11. Vive la septième génération

Pour l’instant, c’est le moment de fêter l’anniversaire d’Eliah.
Ben, quoi ? Qu’est-ce y se passe ?? Lui manque quelque chose ?
Sélène et Lydia, notre nouvelle-ex bonne, ont tout l’air d’avoir vu un revenant.
Serait-ce que le bug des fantômes invisibles serait reparti ?

Aaaah-bon, c’est que ça : Elle ressemble à Zosma.

Qu’est-ce que ça a de surprenant ? Déjà quand elles étaient gamines, heureusement qu’il y avait les fringues pour les distinguer. On fera pareil, no problem.

Le problème, il est ailleurs, le problème ! En digne fille de son papa, mademoiselle Eliah a choisi, non-pas la richesse, je commençais à me rendre compte que c’était pas si terrible que ça à gérer. Non, elle a préféré le Plaisir. Et alors là, c’est la cata ! C’est pas par les fenêtres qu’elle entend jeter l’argent, c’est pire. Elle veut tout-tout-tout ce qu’il y a de plus cher sur terre. Elle en rajoute une couche à chaque fois. C’est une ruine !

Nathel en fait trop. Il a été nommé interne après avoir fait remarquer en pleine séance d’opération, que le chirurgien faisait une faute. Après quoi, il a passé son temps à étudier afin de devenir généraliste. Résultat, il se tue au boulot, trois soirs de suite, il n’a pas eu la force de se traîner jusqu’à son lit et s’est évanoui dans le jardin.

Faudrait qu’il pense à se ménager, surtout qu’on va avoir besoin de ses services d’ici peu.

Vi, parce-que y a pas qu’au boulot qu’il a bien travaillé, Nathel,
si vous voyez ce que je veux dire…

Dès qu’il s’aperçut que Kérine attendait un heureux événement, Nathel lui demanda sa main. Il aurait bien voulu que le bébé porte son nom, et aussitôt après les fiançailles, il parla de mariage. Mais… impossible de passer sous cette fichue arche de mariage. Y avait pourtant rien pour gêner, ni devant, ni derrière, ni à côté. Mais les futurs étaient comme la cigogne devant son assiette, ils ne savaient pas par quel bout la prendre.

Je vous ferai remarquer que sa demande, il l’a faite au piscine-pool. Ils ne se refusent vraiment rien. Dans le piscine-pool, ils ont installé des appareils de musculation tout ce qu’il y a de plus performant, ben-tiens, Eliah avait mis son grain de sel !

Ah, y avait longtemps qu’ils m’avaient pas emmené en ville. Heureusement, Zosma voulait absolument le dernier modèle de téléphone portable. Eh oui, parce que faut pas croire que vous êtes débarrassés en leur payant un portable dès qu’ils en émettent le désir. Les portables, c’est comme les fringues, ça suit la mode. Faut le dernier sorti sinon rien !

Donc, elle s’est portée volontaire pour aller à l’épicerie. Soit-disant pour remplir le frigo de légumes frais.

Elle en a profité pour se faire un ami Bernard Georges.  Vous le reconnaissez ? C’est lui qui se croyait à Longchamp quand Zaniath faisait la course à ses 30 crac-cracs dans les cabines d’essayage. Ben, il s’est reconverti, il a largué le père Tazzi pour travailler dans une grande surface alimentaire, où on est prié de regarder, mais de pas toucher, et surtout pas d’acheter, sinon… des téléphones portables. Dans un sens, ça tombait bien, c'était tout ce qu'elle voulait, en fait.

Quand elle est revenue de la ville, Zosma était très en colère. On l’avait arrêtée au moins trois fois dans la rue en l’appelant Eliah. C’est vrai que nous, on a les fringues pour s’y retrouver, mais les étrangers, eux, ils s’y perdent. Alors, elle a décidé de se changer de look.

A 16 ans, c’est quand même la honte d’être confondue avec une gamine de 13. Mettez-vous à sa place, un peu. Alors, elle s’est fait décolorer des mèches et elle a un peu changé de coupe.

Zosma est une descendante modèle. Elle est un petit génie, ça va de soi. Elle a atteint le plus haut grade qu’on puisse donner à une ado dans la police, et elle remplit patiemment ses barres de créativité. Les garçons, elle n’y pense même pas. Même le beau gosse de l’épicerie, elle s’est contentée de s’en faire un ami. Mais, il y a un mais. Elle ne rêve que d’université. Pour le moment, on la fait poireauter gentiment en lui faisant collectionner des bourses, mais quand elle les aura toutes, hein ? Qu’est-ce qu’on va pouvoir lui trouver pour lui éviter la déprime ?

La question reste posée, mais pour le moment, on a eu autre chose à penser. Au terme d’une grossesse sans problème, Kerine a mis au monde le premier descendant de la 7^ème génération, un joli petit garçon, qu’ils ont appelé Mérak.

Et c’est à cette occasion que les ennuis avec Romuald Leandro ont commencé.

Rha, les pénibles ! C'est qu'un bébé, une petite larve ! Mais vous voulez le voir en gros plan, bien sûr. Alors le voilà.

Il est su-per-be !

Qu'est-ce je dis là ? Ca y est, moi aussi, je gatouille !

Vous voyez ce chantier avec la poubelle ? Hé-ben, c’est l’œuvre de Romuald !

Ooooh, on s’en est pas rendus compte tout de suite, c’est qu’il est malin, l’animal : Il se planque !

Depuis la naissance de Mérak, il ne se passait pas un jour, pas une nuit, sans que la poubelle soit renversée. Ils ont commencé par accuser les filles

-Si vous êtes pas fichues de conduire la voiture sans faire des saletés partout, on va déclarer le conducteur. Vous z’aurez plus qu’à prendre un taxi quand vous voudrez aller en ville.

Elles protestèrent à grands cris et le lendemain, quand la poubelle étala de nouveau ses entrailles nauséabondes, elles n’avaient même pas pris le volant. Il fallut donc chercher la cause ailleurs. C’est Alpherg qui huma le pot aux roses.

-Vous ne devinerez jamais, ce que j’ai vu en ramassant mes billets sur la terrasse.

-Non ! Qu’est-ce que tu as vu ?

-J’ai vu cet enfoiré de Romuald Leandro, se sauver comme un malpropre, et comme par hasard, la poubelle était renversée.

-Ca ne veut rien dire, intervint Eliah. Pourquoi il ferait ça ? C’est un ami de Sélène.

-Ben, c’est un faux-ami, si tu veux mon avis. Je te parie ce que tu veux que c’est lui. D’ailleurs, si tu y réfléchis, ça a commencé juste après l’anniversaire de Mérak.

-Je vois pas le rapport.

-Le rapport, c’est qu’il était là.

Eliah haussa les épaules

-Il est TOUJOURS là ! Il y était déjà avant, je te signale.

-Et puis faudrait déjà qu’il ait une raison, releva judicieusement Zosma.

-Je crois que je la connais, la raison, lâcha Kérine. Trois paires d’yeux la dévisagèrent. Vous ne vous souvenez pas, après la naissance, Sélène a demandé à tout le monde de partir,  et elle est montée se coucher avec le grand-père. Ils étaient si heureux que je crois bien qu’ils ont tiré le feu d’artifice.

-Et alors ??? Ouais, d’accord, c’est un peu dégoûtant, à leur âge, mais c’est leur droit ! Ils sont mariés, non ?

-Eh bien, ça n’avait pas l’air d’être l’avis de Romuald. Il n’était pas parti, comme Sélène le lui avait demandé, et il avait l’air furieux.

-Mais, qu’est-ce que ça peut bien lui faire, à lui, si les grand-parents sont encore verts ? Il est jaloux, ou quoi ? interrogea Zosma.

-Je crois que tu as dis le terme : il est jaloux, conclut Kérine.

Avant qu’elle n’ait eu le temps de l’en empêcher, Zosma alla trouver Samson

-Pépé, tu sais pas ce que je viens d’apprendre ? Il paraît que ce serait Romuald, l’ordure qui renverse les nôtres. Alpherg dit qu’il l’a vu s’enfuir et que la poubelle était par terre.

-Qu’est ce que tu me chantes, là ? Alpherg a dit… ? Mais elle est toujours par terre la poubelle ces derniers temps, ça ne veut rien dire.

-Ah, c’est bien ce que lui a répondu Eliah. Mais tante Kérine dit que ça pourrait s’expliquer.

-Je vois pas comment, trancha Samson. Mais, je vais mener ma petite enquête. Je vais installer mon chevalet devant la fenêtre, et surveiller tout ce qui se passe dans la rue. C’était bien la peine d’emménager dans le quartier chic pour que des petits voyous passent leur temps à nous enquiquiner. Je m’en vais leur tirer les oreilles, moi !

Pas plus tard que le lendemain, voilà ce qu’il vit en relevant le nez de son tableau : Romuald et à côté de lui, la poubelle renversée.

-Cré-non-de-non ! jura-t-il, mais c’est qu’Alpherg avait raison !

Ni une, ni deux, il sortit comme un diable de la maison en criant

-En voilà des manières ! Ca te prend souvent, espèce de malapris ?

Mais c’est qu’il s’est rebiffé, l’animal

-Malapris toi-même, vieux shnock ! Ca té prend souvent, d’accouser sans preuve ? Ma qué j’allais ramasser votre poubelle, et tou mé sautes dessous ! Tou es sénile, ma parole ! Ca m’apprendra à rendre service aux amici. Enfoncé toi bien dans lé crâne que j’y souis pour rien. Absoloument pour rien. Et tou vas mé faire des excouses !

Samson était bien sûr qu’il était coupable. Une minute avant, la poubelle était encore debout, il avait juste pris le temps de faire un mélange de couleurs pour son tableau tout bleu, et quand il avait relevé la tête… Mais Romuald avait raison, il ne l’avait pas pris sur le fait. La mort dans l’âme, il lui présenta des excuses. Mais il se promit intérieurement

-Je l’aurai, un jour, je l’aurai !

Le lendemain, il le rata encore. Quand il vit la poubelle par terre, il n’eut que le temps d’apercevoir ce faux-frère de Romuald qui prenait les jambes à son cou.
-Cré-non-de-non-de-non-de-non ! Jura-t-il, il faut absolument que je reste à surveiller sans me laisser distraire par autre chose. Il s’installa sur une chaise face à la fenêtre et il passa toute ses journées à fixer la rue.

-Je crois bien que ton grand-père ne tourne plus très rond, confia Kérine à son fils. Il passe ses journées devant la fenêtre, comme un mollusque.

-Arrheu, éructa Mérak. Ce qu’elle prit pour une approbation.

-Ah, tu t’en rends compte, toi aussi ! Sélène s’est montrée bien imprudente. A-t-on idée d’avoir une aventure avec le livreur de pizzas ? Samson a bien dû se douter de quelque chose, ça l’a anéanti, le pauvre vieux.

Meuh-non, il se doutait de rien, le pauvre vieux ! Il était toujours aussi amoureux de sa Sélène, surtout depuis le feu d’artifice. Il passait son temps à lui faire de grandes déclarations d’amour, quand il était pas vissé à la fenêtre. C’est à dire… nan, pas tout le temps quand même, au saut du lit, juste avant de prendre son tour de garde.

Et sa patience fut récompensée. Il vit Romuald, s’approcher de la poubelle en regardant bien si personne ne le voyait, et vlan ! Un grand coup de tatane dedans, la poubelle vomit ses tripes.

-Halte là ! cria-t-il. La main dans le sac, mon gaillard ! Prétends un peu que c’est pas toi, cette fois. Je t’ai vu ! Vu, de mes yeux vu ! Et dire que Sélène ne jure que par toi. Ah, elle va être bien déçue, quand elle va savoir que tu t’amuses comme un garnement. Surtout que c’est elle qui est de corvée de ramassage (vous me direz, ce n’est que justice). Tu crois qu’elle a pas assez de boulot, avec la cuisine à s’occuper, le jardin, à entretenir… tiens, oui, le jardin. Pour ta punition, tu vas le faire à sa place. Et que ça saute !

Romuald, c’est qu’une lavette. Il est jaloux, menteur et veule. Devant Samson déchaîné, il a jaugé qu’il ne ferait pas le poids. Faut dire que Samson, il est au top question physique, il s’entretient quotidiennement. Tandis que lui, à part quand il se fait rincer chez nous, il mange que des pizzas, bien lourdes et bien huileuses. Il a filé doux comme un mouton et s’est tapé la taille des haies et l’arrosage de toutes les fleurs. Après, on l’a plus revu pendant quelques temps.

Aaaah, ça soulage de voir, qu’y a une justice !

Pour s’occuper du bébé, Kérine et Nathel ont décidé d’embaucher une nourrice. Pas de bol, ils sont tombés sur l’abominable Karelle. Y avait longtemps qu’elle avait pas failli faire cramer la maison avec ses omelettes norvégiennes. Regardez-moi cette tête à claques. On dirait qu’elle se demande ce qu’elle va encore inventer pour faire suer le peuple.

-Gnark-gnark, Sélène croit que j’ai oublié que c’est à cause d’elle que je me suis retrouvée à faire de la gelée de groseille. Mais ça ne s’oublie pas des choses comme ça. Je vais m’en occuper du petit-fils, moi !

Et voilà ce qu’elle a inventé pour nous traumatiser le petit. Elle est allée le coucher dans un lit ROSE ! Ce lit-là, ils l’avaient remisé dans une chambre à l’étage, avec tout un tas de bric-à-brac. Pour l’héritier, bien sûr, ils avaient choisi un lit BLEU ! Ce lit, il était dans la chambre des parents, au rez-de-chaussée, à portée de main, comme il se doit. Vous me direz pas que c’est pas juste histoire d’embêter son monde, que la nounou s’est tapée l’escalier avec le paquet sur les bras. Et après, qui c’est qui a été obligé de le redescendre ? Hein ?!

Et ça, vous avez vu ? Elle l’a collé par terre, au risque de lui faire attraper une pneumonie.

JAMAIS, on ne fait ça chez nous. On le prend dans ses bras, on le porte jusqu’à prendre racine, mais on le pose pas par terre. NON !

Ooooh, ça commençait à bien faire ! Quand elle est allée nettoyer la douche au lieu de lui donner son biberon, ils ont compris qu’ils pouvaient se passer de nounou. Surtout si c’était elle, la nounou. Un jour, faudra qu’on soit suffisamment roublards pour faire semblant d’être ses meilleurs-meilleurs amis et la faire emménager, qu’on s’en débarrasse une bonne fois.